一、是不是有儿女儿就不要赡养父母

1、有儿子女儿也需要赡养父母。因为赡养父母是成年子女的法定义务，子女不履行赡养义务，导致父母生活困难的，父母可以要求子女给付赡养费。

2、父母对未成年子女负有抚养、教育和保护的义务。成年子女对父母负有赡养、扶助和保护的义务。

二、扩展内容

我家拆迁，父母手里不少钱，但我明确表示过，我不争他们分我多少，给谁都可以，但是，我拿一分就出一分的力，拿的多回报的多，不给我分，赡养就看心情。所以让他们把钱拿好，别提前都分到弟弟手里晚年不保。

后来我爸也表示最多给我二十万，且是口头承诺，还不停的跟我要钱。我一看，这就是给我画饼，然后我还得掏钱买。

我有女儿一个，年纪尚小。我手里没钱，女儿的未来多不幸我闭眼能想到。又想想我爹妈给我二十万，等老了病了摊钱的时候估计不够摊，我弟弟跑到省外，明确说过爸妈不能住他家里养老，除非在当地买房。所以养老伺候这个事儿我跑不了，后来观察父母总总迹象得出结论，假如我有幸拿到一点钱，赡养父母就是理所应当的，不论我弟弟管与不管，拿到多少钱，我都要对父母负责到死的一天，然后我肯定还得背个不孝子的骂名，最后我爹为了我不争夺遗产，一个遗嘱财产归我弟所有，我估计自己能活活气死。

于是在我爹在向我要钱不成家暴我以后，我认真想了一下断绝了关系。我已经决定，给钱不要。这种生活开始以后，心态反而更宽广了，想想我父母资产好几百万，用不着我出钱，再一个我不用鞍前马后的陪住院陪检查，可以没有后顾之忧的做自己的事业，反正伺候不伺候我都不孝，我也就不在他们跟前讨要亲情和爱了，没有了道德绑架，放下的手里带刺的苹果，身体和心灵都得到了前所未有的解脱，以前总纠结着爱而不得，挣扎且痛苦。现在知道他们其实不爱我，心里释然。

中年人的痛苦在于上有老下有小，我的痛苦少了一半。庆幸，我父母是拆一代，有钱且不爱我，他们可以任性的分配金钱和爱，如果穷的叮当响，我可能真不忍心断绝关系。

所以，别计较分不分的到钱，别自欺欺人的想得到父母的爱，他们爱你，你什么都不做都爱。他们不爱你，你什么都做了，他们都觉得你做的不合乎他们的心意，你也是不孝顺。不赡养就不赡养，挣了一辈子钱，不缺你出的那几个，至于伺候，儿子是家里的血脉，是要继承香火的，是要在葬礼上主持大局的，轮不到这些女人们操心啦。

补一下，我父母是家暴我，只是半月板变形和脑震荡，谢谢各位圣母同志提醒我我没被家暴致死。我已经离婚了，其中离婚原因有百分之五十是父母问题，我本来没打算在当时离婚，是我母亲大人一手促成。断绝关系是我做了很多思想准备和实践经验做出的行为，我妈对我进行的机关枪式的人格侮辱导致我出现轻度抑郁症，而且我想静静都静不了，我妈会时时刻刻跟着我，包括我上厕所。所有的意愿都要百分之百的服从，包括我穿什么衣服都要听她的，如果不听，我会被持续不断的骂到服从为止，再如果我依然按照自己的意愿行事，她会离家出走外加自杀威胁我。更别提我做什么工作，见什么人。

各位没有经历过这种事情的朋友，恭喜你们拥有多么幸福自由的人生，喷我的时候摸摸良心，如果你是我，你妈打你这条腿的时候，你还孝顺的说妈，这条腿也是你的，然后你带好安全帽，把头伸向你爸说，爸，拿捏好力度，别打过火了，毕竟还有下次，毕竟我还要给你们养老啊，我也跑不过你们健硕的身躯。

对于不给钱只照顾的这种方法，我离婚回娘家后矛盾重重，做好饭不符合他们胃口，或者父母回家我没笑说我摆脸色给他们看要赶我出去，或者拿鞋的时候是用脚吧啦过去而不是用双手奉上是嫌弃父母，诸如此类种种，我已经厌烦疲倦，我弟26岁白天尿桶里我妈亲自倒尿还觉得儿子宝贝的不行，我名字叫招娣，我弟小名叫宝贝。我就断绝关系了，你们心地善良的，可以做做公益事业，照顾照顾这些无人赡养的可怜老人，然后我们这些不孝子会遭到报应的，顺便也能修身养性，彰显一下尊老爱幼的优良传统。骂我也是浪费口舌，我已经道德败坏，丧失良心，狼心狗肺，所以别跟我扯仁义道德，我听不懂。谢谢听我叨叨半天的人，善良的人儿，我正呼吸着自由的空气，享受明媚的阳光，在摇椅上等待上帝我这等不忠不孝不仁义不义之徒，嗯，加油。

对于那些问我为啥不跑，我父母身体比我都健康，那相当健硕，我跑不过的。你们这群读书人，真以为你们年轻力壮？和以前做过苦力的老一辈比起来差远了，我姥姥在16年拎一桶水不带晃悠的，70几的老人。我看看各位女性，尤其是读书出来的，估计连农村的压水井都没见过。我160，44公斤，我妈抓住我的头发能拉我好几个跟头。三十岁的同胞们，你们真觉得五十岁那么年迈了么？你看看六十岁大妈在广场舞时候的状态，你一个天天被生活和工作压的坐12个小时的人，谁先死真的是一个问号。

我在补充一个刚刚忽然想到的事情，是一个女朋友父母拆迁八十万，全款给弟弟买了房子，现在还在借钱给儿子搞装修，朋友离异带孩子，开服装店贷款，和父母拿的钱都是借的，孩子的开销和生活费刨去后估计存不下什么钱，她弟一个月挣八千。

如果一个男孩子没房子结不了婚，需要家里的帮助，这个都在情理之中，我觉得无可厚非。她父母能不能从八十万中拿出十万给女儿付个首付呢？不能，如果有一百五十万呢？依然不能，因为儿子的房子要装修，儿子还需要汽车，儿子还需要一个属于自己的店面才好做生意。就像我父母一样，如果给我弟一套房子，手里还有更多，那么给我弟的也要更多，有了石家庄的一套房子，北京再买一套，这样儿子的生活就更好。所以不是生活需要，是父母的爱和不舍，舍不得儿子受一点点苦，最好的都要加给他。我妈说过，儿子工作太辛苦，照顾老人会影响工作的，会影响他升职加薪。结论是什么？这样的老人即使儿子愿意承担赡养责任，老人也会为了儿子把责任的重担加给女儿，因为女儿是女人，有男人养着，女儿是外人。这就是为什么多子子女家庭中最孝顺的反而是父母最不疼爱的人，也是最后吃力不讨好的那个。一旦你稍微不如意，就会引来责怪。而那些被父母放在心尖儿的子女，父母只希望他们过的好，平平安安，健健康康，什么负担都不要有，即使有负担，父母也恨不得全部抢过来承担。如果当了爹妈的，尤其一个孩子的，我也是这样想，我的女儿，我总觉得给的不够多，如果两个孩子，不讨好的当然会要求他多出力来分担。这么想，是不是更了解父母为什么会这么做？

所以分不到房子的孩子，你想不想养不重要，是父母觉得，你分不到房子你也该养，别觉得父母心里会愧疚。被偏爱的孩子不管的时候，你以为父母会幡然醒悟？觉得后悔没给你房子是错的？不，父母会觉得你做的不够多不够好，而另外一个，生活幸福，经济优越，他们看着就幸福的要死，觉得他真孝顺，过的那么好，他们死也安心了。举个例子，如果被偏爱的那个孩子拥有和马云的地位，而发生一件事情需要牺牲另外一个来维护他的一切，你觉得父母愿意他失去这些财富和地位，还是愿意牺牲那个不被重视的？我太姥姥生了七个孩子，老大是女儿，其余的五个都是儿子，中间生出来女儿就掐死，最后一个女儿没被掐死是因为老人觉得她正好可以用来伺候自己，不幸两岁夭折。剩下的六个孩子，最偏爱老六，其他人给的零花钱她都会留给老六家的孙子，老年痴呆人不行的时候，嘴里念叨的是六儿子和六儿子生的孙子。所以有些孩子，注定是要被牺牲的。

我靠，我一直琢磨不透的事情豁然开朗，脑子是个好东西，可我现在才有。

我新更一下最近的动态，不是断联一年了么，上个月的二十八号，我妈忽然出现在小区门口，当街抱着我男朋友的大腿趴在地上，男朋友无奈，只好报警。警察说会保护我，我就去派出所了，她来的目的是为了让我男朋友动手，然后就可以碰瓷要钱了，顺便把我的低保卡要走，低保卡每月大概发几百块钱。我在派出所呆了一夜，她守在派出所大厅，乱喊乱骂，说别的女人尸体都能卖了钱配阴婚，我只要死了，尸体也要领回去卖掉。然后半夜装作神经病发作各种作妖吧，还顺手抢走了我的手机，并在我往回抢手机的时候告诉警察我偷了她五千块钱。第二天警察告诉她，如果觉得处理不满意，可以去法院起诉我男朋友友赔偿，然后她回去准备起诉。我的手机被她拿走后，信用卡被盗刷了八千多。

这半个月过去了，我想起来就气。

子曰：“幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死，是为贼。

学习伦理道德和中国传统的时候，中国的父母有意的将很多关键的东西省略了。

我再次呼吁各位，如果你有我这种父母，赶紧跑，什么联系方式，现在住址，根本不要让他们知道。他们年纪越大，别说你，警察也不会把他们抓起来，再说还是家务事儿。上次半月板撕裂已经是轻伤十级了，结果我心慈手软，害得我现在很多事儿处理不了。刚咨询了律师，如果父母要巨额的资金，超过十万，属于敲诈勒索罪，但要有录音，所以各位朋友可以提前有个准备，万一将来撕破脸了，人家倚老卖老捏死咱得时候咱还能有回击之力。还有一件更可怕的事，当时她假装难受，说我男朋友打她的，她赖在派出所不走，然后我亲爱的爹给我打电话过来，说一年多没联系，挺想我，我妈身体不好，让我男朋友过来道个歉，把我妈哄回去。我脑子比较直，我知道我男朋友不会莫名其妙动手，肯定事出有因，我说不可能道歉，已经打过他好几次了，我们已经忍无可忍了，被欺负还要道歉，这次一分都不会退让了，然后我爹就挂了电话。等我第二天想起这个事情，我才知道他们的用意，他们让我男朋友过来道歉，就意味着他动手了，然后派出所有监控，所有的语言都会成为证据，他们就可以起诉他。我想起来都觉得后怕，我是个大大咧咧傻大姐的性子，但是我从来没想过人性能黑暗无耻到这种地步，让我觉得骨头里都发凉的感觉。他们一次又一次利用我对他们的爱来伤害我和我身边的人。如果我一个不留神，所有人都会跟着我遭殃。我在梦里一次又一次的重回到他们打我侮辱我的瞬间，我还要克服潜意识里对他们的恐惧，以前做梦总是梦见被他们追着打，现在做梦已经手刃他们好几次了。梦就是我们的潜意识，我觉得回忆梦境可以更深刻的挖掘自己，所以我会有意的操控梦境，在梦境里克服弱点。于是，在那天夜里，我在警察叔叔的保护下，跟我母亲大人的战斗中，获得了从未有过的胜利感，对了，在她动手扯我头发的时候，我跟她互殴了。我突破了人性的底线，但是，这种能够回击的快乐，冲淡了我的无力感，我第一次觉得，我可以保护自己了，我在暴力面前不再低头了。虽然，我憎恶暴力。我第一次打架，居然是和自己的母亲。可耻可悲可笑可叹。然后我想到她每次打我可能跟我一样，心底会有可耻的快乐感，我就觉得施暴者真的很恶心。

在你一次次望向深渊的时候，也正在被深渊吞没。和她打架的时候，我仿佛看见自己跟她成了一样的人，我想我那时候的嘴脸一定丑恶的像魔鬼，我费尽心思的想逃离，觉得生活的很好，但只要她一出现，我就会变成暴躁的叛逆的混乱的没有人性的人。所以我想，如果想变好，就和好的人生活，接触。他们让我温暖，让我坚强，让我分清黑白善恶，让我慢慢有了骨气，而不是苟且偷生。在他们的世界，我得以重生，脱胎换骨。

也祝福所有在原生家庭苦难中挣扎的朋友早起脱离苦海，能够在未来的日子幸福快乐。